伤尘：我想我如今再也写不出来10年前那么好的笔墨了 ...

Evans丶Lee

1
忘了雪儿什么时间从我的QQ里消散，也不记得这是在雪儿消散后的第几个月、第几十天、第几天，隔壁大妈再次登门，非要拉我往相亲不可。于是我在燕子的闺房里见到了娴静清秀的燕子，一个在瑞安教高中物理的西席。瑞安在我此生有着非常痛楚的回想，9年前我在瑞安的天空中失往了两小无猜的师妹，4年后又在瑞安的地皮上飞走了存亡相依的初恋。由于这痛楚的回想，本来就不想语言的我，更不语言了。没过多久，急忙告辞。
原以为事变到此就完了的。不意大妈当晚就告诉我，燕子相中你了，她父母对你也很满足，说要认你做儿子。他们的儿子和另一个女儿都在国外，盼望你最好能上门。我这才意识到题目的严峻性，立即要了燕子的QQ，对她说，我们不得当的，我离过婚，身上另有100万的债务。燕子没有语言。第二天，大妈又来告诉我，这点钱算什么，燕子父母说了，他们帮你还。燕子这女孩也真是，看过许多人，就看中你。你要爱惜。
我不能不为之感动，在温州这个推许实用代价和信仰互换原则的实际都会里，如许单纯优美的人确实很少很少了。可我却不敢融进其间。我渴看爱情，但我更畏惧爱情。假如说，师妹、初恋和前妻是几块已经结痂的疤痕，那么雪儿就是一处正在流血的伤口。雪儿脱离我了，她是我流不出的泪说不出的话，她是我面前的幻影内心的妖怪，她是我死往的漂亮，是我拥有了就不再拥有的爱情。履历是痛楚的，是任何人都无法分担的，以是我说，燕子，对不起，实在我并不等待感情的劳绩，我刚失恋不久，我只是在故意折磨本身，原想只有如许才气让本身断念和安静下来。但我错了，我不求你的包涵，再见。然后把她拉黑，就像雪儿把我拉黑一样。
今后数日都没回家，只身进住市区的一家宾馆，躲得远远的。白天睡懒觉，晚上照镜子。我想照出本身的心田，可我的心已经碎成片片了。书上说天下上什么东西最完备？天下上没有什么比一颗破裂的心更完备。我还想照出燕子看上我的来由，可我只看到一张干瘪的脸，一头蓬乱的长发，是非不齐的唇髭，耙突的牙齿，高耸的颧骨，深凹的双眼。1米74的个头，只有105斤的重量，统统恍然如梦。
统统恍然如梦，像梦一样地不真实，却又真实得不像梦。

2
我决定往楠溪江走走，把本身交给天然，让身心融进山川。与汗青对话，与人文会面，与韶光交织。这是隆冬的清早，车子在咆哮的北风中一起颠簸，雨夹雪拍打着车门车窗。
目标地是巨细楠溪江的交汇点，这是我生长的故乡，这是我的童年踏遍足迹和我的祖母埋骨长眠的地方，是我少年时领导十几个孤儿举行跳水技能练习和生存本事磨砺的地方，是我转业后任农村引导员力图开辟旅游资源的地方。我早推测，身置其间，回想是不免的。这确是一座回想之城，这确是一块伤心之堡，这确是一处谵妄之寨，它既衔接了我的已往和将来，也隔断了我宿世和此生的全部等待、期盼和希冀。
车至石马山脚，立刻下车直奔。石马山上有一个桂花林，是我3年前为故乡开辟的第一个旅游项目。放眼看往，山上密密层层、盘根错节。虽是隆冬，但桂花树仍旧枝碧叶绿，树姿俊逸，香飘十里。走近细看，桂花叶展满了山间，掩饰了大地的沧桑。桂花已近凋落，有的已经大概正在凋落。北风吹过，树挽留不住花的伤感，冷静地放手，花脱离了树就不再幸福，树脱离了花就不再漂亮。比及来岁秋日，树的身上长出了新的花，再也记不起曾经和它一起度过风吹雨打的光阴。前任的花儿大概风干，大概飘远，大概腐烂，再也回不到树的身边，爱情的了局大概就是如许，好比初恋的脱离，好比前妻的尽袂，好比雪儿的消散。
如许胡乱想着，心底猛然生痛，而且敏捷弥漫满身。眼泪不可遏制。记得雪儿许多次对我说过，假如你哭，湿的是我的眼；假如你痛，碎的是我的心。雪儿6年前就说爱我爱我很爱我，可就是拒尽和我晤面，拒尽了整整6年。雪儿不停说她很快就访问我很快就会嫁给我，效果却很快消散了。
效果却很快消散了。
那就让我想想雪儿的样子容貌吧，在这满山的桂花丛中。雪儿肯定有一张如花的笑靥，有一双生辉的妙目，但是如今，但是现在，透过满枝的桂花，我瞥见的，却是一副酷寒的面貌，脸上有笑，但那笑分明不是她本身的；那双眼睛也并不属于我日昼夜夜心心念念的谁人人。淡漠、暗淡无光的眼光，透过我的形体，穿过我的形体，越过我的形体，投向某个我无法跨进的人间地狱，投进某个我无法分担且与外界截然分隔的精力尽境。
我们面临面看着，只是花丛一堆，却如远隔重山。她看不见我的眼泪，感不知我的心痛，这使我更加心痛，更想堕泪。桂花这么香，为什么不能把我的身心沉醉？北风这么大，为什么不能把我的眼泪吹干？雪粒这么冷，为什么不能把我的痛楚冻结？天下这么大，为什么就没有我的躲身之地？转来转来，照旧转回到伤心的枪口；躲来躲往，就是躲不开心底的创伤。
逃吧逃吧。我怕我怕。

3
石马山西往两里，有一座钢筋混土壤桥，是我少年时领导十几个孤儿举行跳水练习的重要园地。桥东面的香樟花圃，是我任农村引导员时为故乡打造的另一个旅游景点，现在已经著名遐迩。桥西北不远处有个古乡村，坐落在楠溪江北岸，与生养我的乡村连接而居 。
这是一个蛮横的乡村，“文革”期间有过几起触目惊心的武斗变乱。这块文明和温热的地皮上，曾经挥洒过人类空前的狂躁和暴虐。鲜血染红了楠溪江水，就像楠溪江在流血。
到20世纪90年代，这个乡村仍旧一片刀光血影。一些帮派中人在乡村后山办起了赌场，赌客、毒枭、妓女蜂拥而至；三教九流，龙马精神，为首的江湖老大第一年就红利1000多万。方圆十里的道上人物很不平，凭什么这个钱就该你赚？于是为争土地，拉帮结派，群殴火拼。那是一个崇尚暴力的年代，那是一些轻贱软弱的群体，就算被砍伤、打残，假如不能以本身的方式报仇雪恨，宁肯乖乖回家，被子一拉，双脚一伸，或蒙睡，或疗伤，也尽不报警。报警，是最掉体面的事变。
老大部下的马仔中，有我其时收留的十几个孤儿。正由于是孤儿，他们内心的创伤和失衡无可补充，以是盼望别人也成为孤儿，以到达生理的某种均衡。以是他们砍人不眨眼。我尽力加以克制，我说是的，我们无法选择怎样生，只能选择怎样活，但有一条，万万不能侵害社会和他人。于是兄弟们撤回。在他们暴行发作的时间，我就带他们往跳水。跳水大多是在寒冷的冬天。雪花飘飘，桥台高高，我们奋掉臂身地跳进楠溪江。
我们奋掉臂身地跳进楠溪江。
谁人冬天，跳完水后，我独自回到古乡村。在堆满牛粪的石路上，我邂逅了一个小女孩。石路很窄，双方的石屋墙根长满了苔藓，一束美丽的梅花越过猪圈的瓦顶迎风摇曳，好一派江南古乡村的凄冷情形。我们各不让路，相视而立，女孩黑发白脸，红唇黛眉，确实很美。但让我惊异的不是她的美，而是她的眼，有一种向上翻的干劲，暴露一副让整个天地为之一冷的白眼，与古乡村的凄冷景致交相照映。我在这女孩身上感受到一种从没有过的痛楚，和一种扑灭统统的尽看。直到她转身拜别，我还呆在原地不停遐想。我想我肯定爱上了她。由于以后有事没事，我总爱在这石路上转悠，盼望可以再遇到她。

兄弟们身边是有许多女孩的。那正是性解放的发蒙时期，城里的初中生已经学会利用避孕套，知道用巧克力、玫瑰花泡妞，懂得用音乐、酒精乃至海洛因来刺豪情智；农村的流离儿什么也没有，只有赤裸裸的肉欲和直奔主题的快感。这些少男少女的身材的猛烈吸引是出于生理的本能，再加上一点儿芳华的反叛，一点儿无处宣泄也无处充填的寥寂。我从来不敢横加干涉兄弟们的私生存，我怕克制人性的基元，会导致非正常性的发作。倒是他们，到处为我物色对象，经常要我到村旁的树林子里期待，玉人稍后就到。我总是拒尽，叫他们别瞎费心了。乃至有个冬天的深夜，一个女孩敲开了我的房门，钻进了我的被窝，我本能地推拒了。我不会由于她的自动而看不起她，只会由于本身的推拒而深感终身无憾。我很倾慕李敖的随处包涵，很敬佩古龙的天马行空，就是不明确，面临如许一个不算丢脸的女孩的投怀送抱，怎么就“阳痿”了呢？如今想来，那是由于我的心吸纳了谁人让整个天地为之一冷的白眼，那种扑灭统统的尽看模样形状，再也容不下其他了。
第二次见到谁人女孩是个秋日的薄暮，在我们跳水的高高的桥头。她不停用手拍打着桥杆，仰天叹息着，间隔远，天又黑，我看不见她的白眼，看不到她的心情，但我能感受到她的痛楚和尽看。我飞快地向她跑往，我也以为痛楚和尽看了由于她是那么痛楚和尽看，只管仍旧看不到她的心情。真正的痛楚和尽看是没有心情的，真正的痛楚和尽看大概仅仅就是一个女孩在夕阳的薄暮站在桥头手拍桥杆。我险些以光速向她冲往，可照旧晚了，她已经跨过桥栏，头朝下，身子扑棱，咚的一声，扎进水里。我不假思考随着跳下。可我抱起她时她都快僵硬了，桥这么高，水这么浅，她没有颠末跳水的练习，又抱着必死的刻意，另有生还的盼望吗？迷茫的暮色里，她漂亮的胴体闪闪发光，仿佛黑夜深海里的夜明珠，映照着我刷刷直流的泪水。
今后很长一段时间，我都很难信赖，大概说无法担当，一个鲜活的生命就如许消失了。这个我一往情深爱过的不着名的女孩，在我的影象里刻下了很深很深的痛。接着就是我的师妹罹难。1999年2月24日，师妹乘坐的飞机在瑞安的上空失事，机上职员无一幸免，当时我已脱离故乡，在苏北的一座虎帐里呆了三个月，闻此噩耗，险些昏死已往。我以为写下很多千古名词如《江城子》的苏东坡比我荣幸得多，他虽是“十年存亡两茫茫”，但尚有孤坟，知道爱妻埋骨地点，可我却连师妹的骨灰，也甭想见到了。
同是存亡殊途，这个不着名的女孩比师妹更加不幸。女孩父亲同办赌场的老大是拜把子，由于占股分红和老大产生抵牾。老大为了抨击，勾引了她母亲，她母亲被老大睡了后还帮他对付本身的丈夫。她父亲咽不下这口吻，举刀独闯赌场，被老大部下乱刀砍死。她一下子失往了双亲，整个天地全都迷恋，只睁着一双让整个天地为之一冷的白眼，冷冷地瞪着，瞪着她不忠不洁的母亲，瞪着害死他父亲的老大，瞪着和老大有关的那些孤儿以及和孤儿有关的我。我想，她肯定至死还以为我是一个暴徒，至死也不会想到在她一点儿也不再眷恋的天下上，有一个人不停深深地爱着她。
末了雪儿出现了。雪儿也失往了父亲，由于车祸。悲伤缠绕雪儿的一生，阳光照不见，风雨吹不走。我轻轻一嗅，就迷醉了。直到6年以后的本日，雪儿消散，我仍在迷惑，我对雪儿的爱情，是不是就是对谁人不着名女孩的情绪的传承、刻录和嫁接？
本日，我站在当年跳水的高高的桥头，看着空中纷纷扬扬的雪花，想着雪儿和谁人不着名的女孩，心口一蹦一蹦地痛。仿佛站在大海的暗礁之上，一转身就是冰海冻浪。

4
2003年8月，《温州日报》刊出了我的《跳水女孩，我此生的痛》。10天后，我收到了一封名叫平平的读者的来信。她说，你的笔墨情真意切，让我一夜无眠。我很想和你做个朋侪。
当时我刚刚调到皖北的虎帐，虎帐驻地同样没有《温州日报》，便复书叫平平给我寄份样刊。就如许开始接洽。平平好像对我有种特殊的依靠和信托，她告诉了我她的统统过往。我于是知道，她离过婚，温州市人，护士，32岁，比我大8岁。她的感情曲折缱绻。25岁生女儿后得产后烦闷症，她丈夫对她不管不问，只有她的邻人关心她。邻人在当局构造工作。他们顺理成章地联合了，他们冲出了道德的围墙，往寻求身心的畅快，爱得死往活来又情痴意苦。他们末了约定，两边仳离后组建新的家庭。平平很快就离成了，但男方顾及与老婆的结发之情，不想离了。平平震怒，以强奸罪把男方告上法庭。这本是很好澄清的究竟，但因男方内心有愧，不想争辩，被备案观察，并被开除了公职。平平痛定思痛，想到撤诉，但撤诉就意味本身有诽谤罪。平平思虑再三，照旧提出撤诉。末了男方无罪开释，但因此事影响很坏，公职无法规复；平平事出有因，也被法外施恩，只是从市医院调到镇医院。这更好，换一种情况就能换一种心境。
是的，换一种情况就能换一种心境。初恋的尽袂拜别，给我留下太多的创伤，我从苏北来到皖北，就是为了换换心境。我不停以为，多数爱情故事的发生都有偶尔性。只不外一旦相爱之后，爱情两边每每对峙以为是天意是唯一的选择，以找出继承相爱下往的来由。实在根本不存在谁是谁唯一的选择，碰上了就是缘分。缘分在我看，就是某种特定情况下的心境。假如相遇在雨天、在薄暮、在旅途；再假如相遇时你还正处于寥寂的无聊的心境，那么两边产生爱情的大概性会比大热天的中午、门庭若市的都市大概忙得脚底朝天的日子要多一百倍。
不久就是冬天了，上级下令我领导小分队到一个荒野上施工。北风萧萧，荒草萋萋，火食渺渺，暮气沉沉，连到处可见的白杨树也显得非常寥寂和空濛。我的心一下子沉下往，我爱上初恋和初恋脱离我，都同样是在皖、苏、鲁、豫四省接壤鸟不拉屎的荒山野岭之中。不停躲避如许的情况，就像躲避心底的创伤；但是它们却莽冒失撞地闯到跟前。我日日操纵各种机器，心力交瘁，神思模糊，以致有一天，我驾着推土机颠末一个陡坡，差点机翻人伤。我无法想象，那些日子，假如没有平平在电话里的安慰和鼓励，我可否熬过谁人严寒的冬天。我也开始向她倾吐，谁人跳水女孩是我此生的痛，我的初恋也是我此生的痛。但我甘心写文章抚慰脱离这个天下的人，也不想为不再属于我的感情写祭文。
平平听着听着就哭起来。她说你年龄轻轻，就有这么多的痛，你能受得了吗？
施工竣事我回队，平平打电话说要来看我。我说好，心生等待。假如她爱我，我便担当，而且同心专心对她好。爱太苦太累，被爱才是幸福的。这种等待是漂亮的、优美的，但我又有一点点畏惧，畏惧这本来无穷的漂亮和优美，一旦我们相见之后，是不是也会即是，即是一种永久的失往？
于是我问平平为什么要来看我。平平说我想请你写我的故事。不可吗？
行。我找到我的战友。他是很锋利的纪实稿件写手，专攻《知音》《家庭》《华西都市报》等千字千元以上的报刊杂志，一年的稿费就有几十万。平平的履历很有警世醒人的作用和道德与法律之间的研讨空间，战友对此极有爱好。他想把它写成《知音》的最佳稿件，如许除了稿费，另有季度奖3万元和年度奖10万元。
我在虎帐大门口迎来了平平，一个漂亮的少妇，满身散发着成熟女人的魅力。她伸开双臂拥抱我的姿态，让我想起历经风雨的老麻雀，等待小麻雀投怀抚爱。她的脸上，不停带着笑。
我们往吃暖锅，战友伴随。简朴的先容之后，我对平平说，你的故事我的战友帮你写，他比我写得好。如今，你可以边吃边说了。
平平脸上的笑脸立刻凝聚了，凝聚成一种酷寒，凝聚成一种生疏，凝聚成一种躲避，躲避着我，躲避着我的战友和人群。她站了起来，双脚并拢，手里握着的筷子横在空中，恰似一个模拟举枪礼的搞笑女兵。我一下子愣在座位上，想哭，又哭不出来。不久前我也有过同样的心情，被深爱的人伤害得遍体鳞伤后残留在脸上的心情，它不必要施害者假惺惺的眼泪。
平平走了，消散无踪。曾经她把心之一隅最难言的伤痛、最秘密的期盼、最热烈的情爱裸裎在我的面前，我却撕碎了她的心。我把最贵重的人间真情当成最稀罕的笔墨线索卖给了最便宜的贸易载体，我失往了平平，也失往了本身。很多年已往了，照常看到一些父母追打做错事的孩子，孩子边跑边叫：“我不是故意的！”
那一句句“我不是故意的！”勾出了我的回想，这正是我当年最想对平平说却来不及说的话。
那是我此生第一次负人的开始，通常想起，总是难以释然。而人生的不对和无奈，岂非只用“我不是故意的”六个字就可以消解得一干二净吗？平平，你在那里？还好吗？如今，我在人生的跑道上又被人扬弃，我想，这就是上天对我当年伤害你的最好处罚！

5
2004年春天新兵下连队，营长亲身把女兵君君领到我跟前。君君患有精力分裂症，尽对的“刺头兵”，别的连排干部都不敢要。
君君是浙江丽水人，算是我半个老乡。君君进伍前就有精力分裂倾向，但不显着，家人托关系参军了。新兵练习未竣事就开始发作，缄默沉静不语，动作迟疑，面无心情，经常喃喃自语，做些莫名其妙的动作。营长笑说，君君是块宝，你别当草对待。她不起床、不出操、不练习、不劳动、不上课，只要不自尽，你就由她好了。
君君确实是块“宝”，胖嘟嘟的脸，呆滞的眼神似乎琥珀一样。由于君君，我排开始和连队分散居住；我单唯一个房间，房角用人造皮围出一个小房间，给她睡。我是个力图完善公正的人，尽不答应排里存在“特别人”，精力病患者也不可。她不出操，我就让全排在门外等她，她不停不出我们也不出，宁愿被上级团体练习后，内心恨着她。她不练习，我给她“开小灶”，直到她到达尺度为止。她不劳动，我分给她一块菜地，帮她一起种菜。她理论学习不合格，我手把手教她，通过一遍遍的考问强化她的影象。她违背规律，我一次次以交心为由故意折磨她——在她睡得正香时让哨兵把她唤醒，谈完归去睡着后，再唤醒。我从来不吵架体罚兵士，但对于君君，也只有这种恩威并重、宽严相济的方法有用了。
半年以后，君君被连队评为劳动积极分子。她的东西一训练，排在全连前三名。
君君曾问我她离良好士兵的尺度另有多远，她想要一个良好士兵的嘉奖，并为之积极着。我不答应，但内心已经允许了。可就在评定良好士兵的前一个月，她同连队三个兵士打斗了，一人一架，干了三架。我气疯了，不问是非黑白，把四个人拉到操场上100米冲刺，一次接一次，直冲得他们瘫倒在地上。然后迫令他们写查抄、听训话。我说君君，你破记录了，一个女兵一天打三架。君君说排长，他们说我精力病。我说那你就动手了吗？君君说没有，我也说他们精力病，他们用石子砸我。我说那你可以告诉我呀，为什么打斗？君君说我正要这么做的，他们说别拿排长恐吓我们，他们说排长就会搞老乡观念。他们怎么说我都可以，就是不能说你，以是我就一巴掌打已往。我说怎么说打斗都是错的，你知错能改就行了。君君说可我不知道错在那里。我霍地站起来，手拍桌子，说我管不了你了，我打电话叫你父亲来管。
这是虎帐最重的处罚，说好听了是遣送回家，刺耳了是开除军籍。
君君听了表情煞白，跪在我眼前说不要不要，求你了排长。你要我做什么都可以。
我说我不要你做什么，你先好好苏息。
君君突然满脸泪水，她说排长你都不要我了，我苏息得再好又有什么用？我听不听你的话又有什么意义？
我猛地一愣，这就是一个精力分裂症患者说出的话？我们旦夕相处了半年，我对她的相识又有多少呢？我原来就没计划处罚她，她下跪叩首含泪祈求让我内心热别难熬，但她打斗严峻违背条例，良好士兵给不了了。
又过了半年，队伍构造海训。连里决定君君留守，但在她的哀求下，我叨教上级例外带她往了。由于我当年在故乡有过严酷的跳水和游泳练习，水中本事非同一样平常，被公推为总锻练。我推行一种置之死地而后生的练习法，即先学会憋气，身材有了浮力，手脚无师自通。许多兵士缺乏勇气，投军多年，还是旱鸭子。但君君三天就学会游泳了。她好像对我的下令有一种天生的信托和服从，只要我浮在大海深处等她，即便呛再多水呛得剧烈咳嗽，她也冒死向我扑来。三天学会游泳在队伍是个先例，况且是精力病患者，军部决定给她夸奖。君君并没有体现出多大高兴，这让我猜疑她对良好士兵的渴求是不是真的。良好士兵远不及军夸奖呢。
我不快乐，自从初恋脱离后，常常饮酒。君君在里屋固然知道我在饮酒，但她不敢说。海训返来不久，我喝出了胃出血，不得不住院治疗。其间，我在网上邂逅了雪儿。我出院的时间，君君住院了。她住进了常州的解放军102医院。国内闻名的精力病医院。
连长说，萧翎，你住院后，君君每天爬到四楼的晒衣场，远看远方。没人能劝得住，一劝她就要跳楼。她真的要跳了。团长急得团团转，咆哮着萧翎呢萧翎呢，叫他跑步过来。营长说他住院了。军部出动特种队伍，救气愤垫展满楼底。君君跳下往了。幸亏有救气愤垫，只受轻伤，立刻送往解放军102医院。
老兵退伍前夕，上级下令我往接君君返来。病房里，君君胖嘟嘟的脸更胖了，很白，但眼光呆滞的眼睛更白。她始终闭口不语，面无心情地跟在我死后，办出院手续，上火车，转汽车，返回队伍。鉴于君君的病情，上级明白指示我可以什么也不干，但必须看好她。
君君照旧睡在我里屋。天天起很早，把我们全部的卫生区都扫除一遍，返来像已往一样，帮我叠好被子打好洗漱水乃至挤好牙膏。我叫她不要这么忙乎，她不听，只是仍旧没和我说一句话。
我开始动手君君评残的事。在整理她的资料和病历的时间，我不经意看到她写的日志。第一篇有几句：他太凶了，每天熊我。我原先恨死他了，如今才知道，他对每个人都一样。他没有看不起我。他是为我好。第二篇：本日，我对他说本身想一个良好士兵。实在，我并不看重浮名，我只是想证实本身的代价，更想看到他为我的进步兴奋。他每天饮酒，太痛楚了。第三篇：我打斗了，我真是为了他才打斗的，可他却对我这么凶。我又委曲又伤心。第四篇：我愿为他做任何事变。别说呛水，就算淹死，也不惆怅。由于他在海里等我了，他来救我，我就死在他的怀里了。第五篇：他终于饮酒喝出病来了。他往住院了，我天天爬上四楼顶盼着他返来。他总是不返来，我受不了，我想跳楼。炮弹打在了最漂亮的地方，幸福永久回不来了。
炮弹打在了最漂亮的地方，幸福永久回不来了。这是我为初恋写下的祭文，写在初恋照片的反面。这么说，君君偷看了我的影集，她什么都知道。我内心五味陈杂，君君你是个病人，我的痛楚不应由你来蒙受，更不值得你为此付出生命的代价。
君君的评残很顺遂。从连营到军区卫生部和国家民政部，一起绿灯。是病残六级，她每月能领到1000多元的抚恤金，对她，够了。我笑说君君，这个好，你以后做买卖都不消纳税了，另有优惠政策。以后发了带我一起做。
君君照旧不语言。
退伍那天，临行，君君放下被包，跑到我跟前，呼一下一个敬礼，说排长，你说过要和我一起做买卖，你不停言而有信，这次更要语言算话。
我笑笑，君君也笑，但笑着笑着就哭起来。
我想，和我比起来，君君是幸福的。我知道痛楚却只能恒久地拥有痛楚；她不知道痛楚，就算知道，也懂得怎样排解大概怎样竣事痛楚。

6
君君走后，我在虎帐继承疗伤。偶然上网，遇到雪儿，总要聊好久。但说真话，我对网络始终抱着分析的态度，实际尚且云云，况且假造的网络？其间，温州一个腰缠万贯的富姐为了到达养我的目标，在我的队伍驻地开了个超市，常常开车接我往用饭，往逛商城，往统统我喜好往的地方。当时侯，我的父亲得了脑血管疾病，动手术必要大量的钱，我差点真的把本身卖给她了。反正这世上没有真爱，对别人好又有什么用。末了终于没有迷失自我，是一个叫陈丽的女子拯救了我。她拿出本身全部的积贮为我的父亲做了手术。
就像我当年对初恋那样，陈丽为我付出了全部。我在小说《海棠泪》里写过，陈丽为了我可以失往双腿，可以募捐眼膜。这是她为我所做的真实写照。我们完婚了，由于陈丽说，假如你差别意，我就走极度。我已经伤害和错过平平，不想再伤害和错过这个云云爱我的女子。我知道被人辜负和伤害的滋味。
2006年底，我带着陈丽回到故乡不久，就迎来了一生中最大的劫难：我为一个朋侪包管了100万，他跑到国外往了。借主每天上门向我讨债。陈丽为了掩护我们一岁的女儿，带着她回外家往了。那段玄色的光阴，我以为整个天下坍毁了，扑灭了，我的身材倒在一片废墟下，只有魂魄还在探求好梦和古迹。
不停以来，我只记得陈丽对我的好，而包涵她以爱的名义给我造成的伤害。陈丽回故乡不久，就提出女儿改随她的姓，如许的话，假如以后仳离了，她就好嫁人了。我对她这时间想到仳离，内心惆怅，但想想也是，允许了。可她也只说说而已，她太爱我，哪怕我闯下云云大祸，爱如既往。正所谓爱之深恨之切，在愤恨的驱策下，她经常想把我扑灭。她猜疑我一个人在故乡，会有别的女人。于是常常对我举行深夜打击查抄，最高记录一个星期7次。白天她骗我说她回外家了，半夜忽然来访。效果一无所获，她还说我没有发现，并不代表你没有，我发现了就杀你百口。我欲哭无泪，我如有不轨，能在你三番五次的夜袭下不出漏洞吗？你的气话也太损了，你想杀我可以，我的命是你给的，你随时可以拿往。但我的家人对你这么好，你忍心咒骂吗？
很快陈丽给我两种选择，要么仳离，要么我随她到外家。她说，你可以什么也没有，就是不可以反面我在一起。我故乡屋子很大，我乃至可以挖个地窖，包管借主找不到你。我苦笑，你怎能老把仳离挂在嘴边？躲避不是办法，积极赢利，早日还清债务，我们早日团圆，才是最根本的。
陈丽末了一次对我举行突袭，是在2008年春天的一个深夜，此时我由于债务纠纷升级不得不选择往武汉流离遁迹，正在火车的硬座上歪头酣睡。她在电话里咆哮，你离家出走了也不跟我说一下？我没钱了，怎么归去？我说，你哪次来，又给我打过电话？你岂非真的盼望本身的丈夫有外遇吗？她说，你有你就是有，你来，我们立刻仳离。我没有已往，她每天催我，话越说越刺耳，到了不堪进耳的田地。
我真已往了，她又说不离了。我返来，她又接着催我往仳离。一共折腾了近10次。末了一次，她要我已往和女儿一起拍个百口福。我买好了车票，却由于急性胃炎发作，往办理滴了。我怕她偏激，连车票带病历寄给了她。她却说我在找捏词，给我下了末了通牒：三天内再不到，我真杀你的百口，连你的孽种也不留下。
终于离了，她对峙要女儿。她说，你不要怪我。我说，这是命，我不怪任何人。她说，仳离只是情势，我把女儿给我父母带，我跟你一起流离。我说，你以为另有这个大概吗？我从来不是个走转头路的人。由于我欠你太多，以是我不停顺着你，对你的伤害不停无语。可你却把我的无语，当成寻衅和反抗，终于导致本日这个了局，我们还能归去吗？
我不停对雪儿说，陈丽是个很好的女人。她确实很好，固然我们分手了。雪儿听着听着就哭起来，她说萧翎，你多给她们一些钱。这让我信赖雪儿也是个很好的女孩，她明白了我，肯定也会担当我。我笃信我们会是永久。
但是如今，雪儿也消散了。
雪儿也消散了。
假如说，师妹是我自闭芳华期的配对，谁人跳水女孩是我最初的念想，初恋是我必经的情路，平平是我生命里的过客，君君是我生存中的同伴，陈丽是我不停警惕庇护、瞻仰长久远远效果却更短命的婚姻，那么雪儿就是我内心若隐若现的灯塔。雪儿的消散让我的统统成为一种失真，我时候有一种被生坑的感觉，我已经认定我的人生就是如许的了。
我已经认定我的人生就是如许的了。

7
我走下高高的桥头，驱车前去凤凰山脚。那边一条山路上往，有一块孤零零的荒冢，就是我的祖母的长眠之地。
车子向前驶往，我感到身子底下的弹簧在微微跳动。我头脑的脉搏也和着这种节奏跳动，无数的影像在我面前映现——见过的，履历的，死往的，在世的，另有已被忘记的一件件往事和一个个故人，纷乱地交错在一起，构成一幅莫名其妙的图像。
祖母的坟场风景奇好，万山围绕，层峦叠绿，苍翠欲滴。要是阳春三月，这里的红杜鹃就会烧红漫山遍野，山路两旁一片绿树青草，只伸祖母的坟场。如今，山路山间少有奇花异草，祖母的坟前只有荒草一堆。
自从两年前到武汉流离之后，这是我第一次来看我的祖母。我很小的时间，一次发高烧差点死往，是祖母的眼泪把我叫醒；我上初中的时间，一次被浮名打击得吃不下饭，昏迷在地，醒来发现祖母被我活活吓死了。从这个逻辑上说，祖母之死的“果”正是当年她把我救活的“因”造成的，她脱离凡间的根本正是她对我的经心身的爱。多年以后，我在《圣经》上读到“爱如殒命之刚强”，以为祖母就是那仁慈而巨大的天主。我并不信教，我读《圣经》只是由于祖母生前是虔敬的天主教徒。以往，我受了伤大概做错了事，就会来到这里，或倾吐，或后悔，创痛的身心就会得到抚慰，罪过的魂魄就会获解围赎。祖母神圣的光亮不停照亮着我阴云密布的人生之路，那宅兆之门隔离的洞穴里，不停悄悄地躺着我最酷爱的人。
那宅兆之门隔离的洞穴里，不停悄悄地躺着我最酷爱的人。
此时，雪花飘飘，北风萧萧，天冷地冻。祖母墓前的荒草都快烂成渣渣，雨雪之下，散发着透骨的湿冷。我却想就此躺了下往，我乐意就此躺了下往，我很想永久躺了下往。那块安葬着我永久的亲人的坟场，才气真正给我一种人与人之间的暖和、心与心之间的交换。
《圣经》里有个关于盐柱的典故，那是小时间祖母讲给我听的。“莫转头，莫转头，否则就会酿成盐柱”，莫转头就是学会忘记，懂得忘记，善于忘记。不停以来我盼望本身可以或许积极地举行一项费力的工作，那就是忘却我的烦恼、痛楚和伤心。让他们清静地躺在脑筋的角落里，永久不要再记起。我原以为我能这么做的，我在这一生中花了许多时间来醒目这门技能，要做到这一点并不难，只必要不绝地麻醉、流离和工作，不停地用心于自身之外的事变。
严酷的虎帐、流落的驿站和封闭的办公场合曾经为我提供一个平静和忘却的地方。我告诉本身，时间会医治好全部的创伤——同时又不信赖真会如许。就像此时现在，刚才在车上的那些图像又在我的面前映现了。为什么伤痛总是那么锋利地伤害我，又总是那么来了又往，往了又来?假如我的泪是楠溪江的江水，在这朔风大起之日，也会很快风干；假如我的痛是凤凰山的枯叶，在这雨雪交加之时，也会速冻成冰。《圣经》里有“一滴水”的故事，那就是我生命里的缅怀和痛楚再也无法抵抗那末了的一击——一滴水增长的体积和重量！
不停地想起《咆哮山庄》里凯瑟琳从林敦家做客返来，希斯克里夫对她自卑而又气急败坏地诘责：“你为什么要穿这件绸衣服？你为什么要穿这件绸衣服？”当他们在世就只剩下对已往的爱的顽固回想时，大概只有诀别才气使他们摆脱那疯狂而又可骇的怀旧之心。
大概只有诀别才气摆脱那疯狂而又可骇的怀旧之心。
我回过神来，以箭一样平常的速率冲下山路。
一起跌跌撞撞，满身遍体鳞伤，鲜血淋淋……



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